已经逝去的感情,我已无心再经营下去

2011年06月30日来源: 网络manbet章情感日记

这几天,一直下雨,倾盆大雨的那种,弄的人心里莫名其妙的烦躁。

昨晚很晚才睡去,因为那个曾经熟悉现在陌生的声音出现在久未响起的电话里,我以为你再也不会出现在我的博客里边,再也不会出现在我的生活里,所有关于你的过去,那只是曾经,可是事与愿违,过了这么久了,还是出现了。

我不知道你是怎么知道我的电话的,离开之后,这边的电话号码朋友圈里很少人知道,不超过十个人,我没有告诉那些曾经玩的很好的朋友,离开武汉,我对外的宣称是说要去闯出一番成就出来,可是谁又知道,我只是不想再呆在和你有关的城市里,我以为离开之后,我们很快就会有新的生活,新的恋情,我们再也不会有说话的机会,有机会也是像电影里边的情节一样,突然有一天我们都中年或是老年的时候,在街上不期而遇,然后牵着孩子的手说,这是我的孩子,可是因为这个电话,打破了原有规划好的画面。

看到来电显是那个城市的区号,我心里在害怕,心里在挣扎,是谁,到底要不要接这个电话,但是做销售的人是不能拒接任何电话,还是犹豫的按下了接听键,我用很轻柔的声音说喂,那边没有响应,当我正要挂电话的时候,突然间你说话了,说:是我。那一刻,我不知道心里是什么感觉,但是绝对不是开心的感觉,我们都没有说话,但是也没有挂掉电话,只到十五分钟之后,我终于耐不住了,说,有事吗,没事的话我要挂电话睡觉了,你说我了解你,不会这么早睡觉的,我说那是以前(虽然我是在骗他也在骗自己),当我要按下挂断键的时候,你说了句,我们能不能回到从前,我愣住了,之前本来已经平静的心又泛起了波澜,我该怎么说,我该怎么回答,过了好大一会,我才努力的克制住自己对你说:还有别的事吗?我以为你会说没有了,因为之前在一起的时候倪总是这么回答我的问题,可是现在你却说你现在过的好吗,听说前些天你生病了,好些了吗?那一刹那,眼泪不争气的流下来,为什么现在才学会说这些话,之前从来不会讲的,之泣a href="//www.radiomemoire.org/view/baba.html">爸皇锹蚧崧蚨鞲遥换峁饰蚁衷谛璨恍枰庑┒鳎崦慷忘a href="//www.radiomemoire.org/view/shijian.html">时间帮我买些零食放宿舍,会每段时间买些感冒药消炎药之类的药片,会在节日的时候送巧克力跟项链,可是你从来不会过问我是否需要这些东西,要知道,有的时候我要的只是你的一句可以说出来的关心话语,虽然我知道你在心里是在意我的。

可是你永远不会知道我到底为什么会离开你,离开之前,我跟你半开着玩笑半当真的说,我想要离开这去别的地方,当时你没有在意,你只是说去哪里啊,我们只对这里熟悉,其实我的潜在的意思是想要跟你分手,我没有再回答你,你还是继续打你的游戏,你永远没有想到愚人节那天,我真的走了,你以为我玩消失只是在跟你开愚人节的玩笑,虽然我听朋友说我走后的第二天你始终不相信,去所有我能去的地方找我,那个时候不是没有为你感到心痛的。

你永远不会知道,我讨厌你22岁的人还依然沉迷于打游戏,22岁的你还总是让爸给你钱,虽然你从来不缺钱,但是要是如果突然有一天,你爸妈不在了,谁来给你钱,22岁的你没有一点责任心,想要真正去有一番成就,22岁的你还是不会关心身边的人,像长不大的孩子一样,我也长大了,我不再想要这种一起疯闹的日子,我要的是安全感。

我捂着电话的听筒,不让你听见我这边的声音,好大一会我才说:过去的事情就让它过去吧,现在我有了新的恋情(虽然我在骗你也在骗自己),原本以为会说我知道了,那我挂电话了,没想到你却是说,真的吗?这么快,他是一个什么样的人,我却一下子被你问住了,因为我不怎么会撒谎,不知道怎么对一下子蹦出来的问题找出言语来应对,只是说反正比你好,终于你没有再追问,后来我说我要挂电话了,你也没有再挽留。

我现在不可能在回去,就算是回到从前了又能怎么样,你也不可能过来,我也不会让你找我在哪里,既然决定离开的那一刻起,我就从来没有想过要和好,忘掉之前发生的所有事情,希望你能真正的成熟起来。我不会祝你过的比我好,因为我没有那么大方;但是我也不希望你过的不好,因为我也没有那么小气。终究来说,只是因为我厌倦了这种感觉。

昨天几乎彻夜未眠,只是说眼睛是闭着的,脑海里一直想着之前的事,今天依然带着疲惫的黑眼圈上班下班,心情终于平复下来,能安静的写博客了。

这段逝去的感情,我已无心再经营下去。

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