• 课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来

    课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道:谁说我在睡觉,我是在观察我的内眼皮。...

  • 高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子

    高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。随后,班...

  • 穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧

    1、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧。 2、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。 3、有人问我有被追过吗?搞...

  • 你过来,我有一场恋爱想跟你谈

    1、你过来,我有一场恋爱想跟你谈。 2、把伤人的刺都收好,换温柔的笑。 3、别急着开灯,能否先跟我摸黑吻一吻。...

  • 我以为我颓废,原来我报废了

    1、我以为我颓废,原来我报废了! 2、我想早恋,但是已经晚了。 3、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。...

  • 我:发工资啦请你们去吃火锅?

    我:发工资啦请你们去吃火锅?父母:吃什么火锅,全是地沟油。我:那去餐厅呗?父母:餐厅厨房做得很不干净的。我:那去吃自助?父母:那些食材好多不新鲜的。我:那去吃湘...

  • 不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪

    1、不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪! 2、思想有多远,你就给我滚多远。 3、离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。...

  • 如果少壮不努力,回家只能开夏利

    1、如果少壮不努力,回家只能开夏利! 2、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。 3、离婚的时候东西不都让你搬走了了么,这屋里就剩下我和承重墙了啊!...

  • 小时候经常挨老妈打,有一次,我这样反驳道

    小时候经常挨老妈打,有一次,我这样反驳道:老妈,外国家长都不打小孩子的,因为他们知道,他们打的孩子,有可能是下个总统!老妈愣了两秒,我内心窃喜,没想到老妈突然一...

  • 今年的目标是赚二十万,目前已经完成了三分之一

    今年的目标是赚二十万,目前已经完成了三分之一。你呢?我也是二十万的目标,不过比你好点,完成了三分之二,挣了二十,就差个万字了。...

  • 发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密

    发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗,这些衣服冬天非常保温的。穿上然后出去,衣服里都是保温的冷...

  • 执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走

    1、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 2、站的更高,尿的更远。 3、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。...

  • 排名

    爸爸问读三年级的儿子:你在班里排第几啊? 儿子回答:第三! 爸爸赞叹地说:你成绩不错嘛! 儿子接着牛气哄哄地说:就只有两个同学我打不过,其他同学都被我放倒了。...

  • 桃子

    有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸好像水蜜桃哟! 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:是怎么像的? 小侄女天真地回答:上面都有细细的毛。...

  • 变换称谓

    小外甥四岁了,今天他好奇地问道:妈妈,再过二十年你多大了? 他妈回答说:再过二十年妈妈就五十岁了。 他想了想,问:是不是到时我就该叫你奶奶了?...

  • 力气最大

    小明放学回家,神气十足地对妈妈说:我是我们班力气最大的学生! 妈妈问:你怎么这样自信呢? 小明:我们班主任说,我一个人拖了整个班的后腿!...

  • 妈妈做的菜

    有一天中午,妈妈做了个黄毛豆炒大虾,我把大虾全都吃完了。 爸爸下班回来吃饭说:唉,今天做的水煮毛豆啊? 第二天,妈妈又做了个尖椒炒大肠,我把大肠都吃完了。 结果,...

  • 输钱了

    爸爸检查儿子的语manbet作业,其中有一题是用肯定造句。 儿子造的是:爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。 爸爸看了,很不高兴,让儿子重新造句。 儿子满口答应,很快又造了一句:妈...

  • 讲卫生

    一幼儿园小朋友吃完午饭,自己正用餐巾纸擦嘴、擦手,老师见状后,向其他的小朋友说:这位小朋友多讲卫生,大家要多向他学习。 这位小朋友听后非常开心。老师问:你的纸巾...

  • 不好擦

    妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时,一只鸽子从头顶飞过,拉下一泡屎,刚好落在妈妈的衣服上。 妈妈忙说:妞妞,鸽子拉屎了,快,快去拿张餐巾纸来擦一下! 啊?妞妞踮起脚...

  • 勾引虫子

    叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。 她说:有只虫子钻进耳朵里了,我用饼干的香气把它引出来。...

  • 打草稿

    哥哥:做什么事儿都要先打草稿,懂不懂? 弟弟:知道,所以妈妈先生了你嘛!...

  • 飞行模式

    妈妈:我的手机哪去了? 儿子:被我摔到楼下去了。 妈妈:啊?!我要好好惩罚你! 儿子:别担心,我把那手机设定为飞行模式了!...

  • 报仇

    儿子被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样? 妈妈:我会打他的儿子报仇!...

  • 买手机

    爸爸对儿子说:你长大了给我买个手机吧? 儿子:好的,爸爸。 爸爸:买个苹果的。 儿子:给你买个草莓的吧,草莓的好吃。...

  • 换尿布

    十岁的哥哥对五岁的弟弟说:妈妈对你好,对我不好。 弟弟:为什么啊? 哥哥:你小的时候,妈妈总是给你换衣服,有时候一天能换上五六套,可是妈妈就是不给我换。 弟弟:妈...

  • 偏科

    孩子:爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语manbet考了50分。 爸爸:那语manbet得多用点功了,数学呢? 孩子:5分。...

  • 等我长大了

    女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕。 女儿:爸爸,我也要骑车车! 爸爸:等你长大了,我就给你买! 回到家,上厕所后突然发现没手纸了。 爸爸:宝贝,给爸爸拿卷手...

  • 壁虎断尾

    大明买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标。 早上起来,大明发现壁虎的尾巴不见了。没办法,大明就换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了。 大明十分生气,连夜蹲守,终于找到...

  • 藏经阁

    公交车上听到两小朋友对话,一个小朋友说:家家都有本难念的经啊! 另一个小朋友接话说:你家才一本经难念,我家就是个藏经阁。...

  • 还好意思抢

    我在街上买了一个汉堡,结果回到家以后老公和女儿都想要吃。 老公就对女儿说:你还小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟! 谁知女儿来了句:你都长那么大了,什么好吃的没吃过...

  • 关系复杂

    晚上,我和7岁的女儿边看电视边聊天。 女儿问我:妈妈,爸爸是你男朋友吗? 我告诉女儿:以前是,现在不是。 她又问为什么? 我回答:你爸爸以前是我同学,后来是我朋友,...

  • 看不见

    女:亲爱的,你觉得我身材怎么样? 男:挺好的! 女:你骗人,我闺蜜说我没有腰! 男:她瞎了啊,这么粗的腰她看不见?...

  • 昧着良心说

    爸妈不在家,让我监督妹妹做作业,看着玩手机的她,我问道:就你这状态让我怎么跟爸妈说? 她头也不抬地说:昧着良心说呗!...

  • 豆角炒肉

    中午下班回家,我问老婆今天炒的什么菜。 老婆说:豆角炒肉。 我看了满盘的豆角问:肉呢? 老婆说:在豆角里面,你拣有虫窟窿眼的吃。...

  • 不臭能藏住钱吗

    到朋友家去玩,聊着聊着,他不自觉地脱下了鞋,顿时一股臭味扑面而来。 我捏着鼻子说:你家鞋柜有那么多鞋,你就不能换一换啦?臭死了! 朋友说:兄弟,你以为我愿意呀?这...

  • 注水肉

    儿子:妈,往肉里掺水干吗? 我回答:这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃! 过了一会儿,儿子像发现新大陆似的说:难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!...

  • 用不着养狗

    老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢? 老婆:听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 老公:那现在你怎么不养了? 老婆:有了你,就用不着它了。...

  • 会错意

    办公室来了一个挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的嘛,有女朋友了吗? 小伙子以为大妈有女孩子要介绍给他,连忙笑眯眯地说道:还没有,一直单身呢。 大妈说道:那...

  • 某商人进山买猴,100元一只

    某商人进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村,300元...

  • 高考二天穿衣经

    高考二天穿衣经:第一天穿红色(开门红),第二天穿绿色(一路绿灯),送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功!再有,考生拿到试卷以后...

  • 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉

    1、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。  2、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。   3、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。...

  • 之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功

    1、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。 2、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不...

  • 姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲,神神秘秘的,叫我观察观察

    姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲,神神秘秘的,叫我观察观察,一天晚上我看到他在玩手机,我就偷偷滴跑过去看了看,只见他白了我一眼说:单身狗,看什么看,没见过谈恋爱啊...

  • 龟兔赛跑,兔子太骄傲,被乌龟抢先

    龟兔赛跑,兔子太骄傲,被乌龟抢先。狂追,结果撞死了,一农夫经过,拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用,也杀了吃了,从此他守那不干活。庄稼长不好,他把庄稼拔高。冬天没吃的...

  • 天热,寝室一起吃西瓜

    1、天热,寝室一起吃西瓜。来了一MM问道:我可以吃吗?答曰:你可以把籽吃了,把西瓜留下。 2、职员:我只有10分钟的发言时间,真不知道从何处说起。老板:从第9分钟说起。...

  • 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐

    1、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。 2、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。 3、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。...

  • 一天带儿子坐公交出去玩

    一天带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩...

  • 基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多

    基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散...

  • 去买轿车,销售问

    去买轿车,销售问:您是要两厢还是三厢的?我说:都小了,我想要个五厢的。销售:你咋不要个麻辣的呢?...

  • 每次我看你吃猪肉都万分感慨

    1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 2、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。 3、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是...

  • 爷爷都是从孙子走过来的……

    1、爷爷都是从孙子走过来的 2、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了是八戒! 3、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!...

  • 有一种情侣状态叫做:不见不散。——不见,也不散

    1、有一种情侣状态叫做:不见不散。不见,也不散。 2、你以为我傻啊?我以为你不傻! 3、如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了。...

  • 有一次我爸带着我家傻狗去遛弯,玩了一会回家了

    有一次我爸带着我家傻狗去遛弯,玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈,我爸骂骂咧咧的喊了几句,傻狗还是不走,我爸就上五楼了。结果,是我爸走错楼层了...

  • 4岁的孩子看见一只青蛙在跳,就学着这只青蛙跳了几下

    4岁的孩子看见一只青蛙在跳,就学着这只青蛙跳了几下,站起来说:真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳!...

  • 一次爸爸问孩子“在家里谁说了算啊?”

    一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?爸爸啊,他是家里的头。妈妈知道了就问他:家里谁说了算啊?说得好,给你买糖吃。孩子说:是妈妈,是妈妈!你不是说爸爸是家里的头吗?可...

  • 孩子:“妈妈,这是什么?”

    孩子:妈妈,这是什么? 妈妈:这是老鼠药。 孩子:妈妈,我们家的老鼠生病了吗?...

  • 妈妈抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻

    妈妈抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿,侧过头肯定地说:妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西!...

  • 某日,电视里放什么动物是从蛋里出来的

    某日,电视里放什么动物是从蛋里出来的。 妈妈:你是不是从蛋里生出来的啊? 宝宝:呵呵,怎么会呢?不是的。 妈妈:那你是从哪里出来的啊? 宝宝:我是从妈妈肚子里生出来...

  • 儿子:“如果我考全班第一名,你会怎样?”

    儿子:如果我考全班第一名,你会怎样? 爸爸:那我真要高兴死了! 儿子:爸爸,不要担心,我不会让你死的!...