我的爱情擦肩而过

2012年06月08日爱情manbet章

爱情尤如一个建筑物建造的过程,只要能坚持到底,就是一项伟大的工程。要知道没有一份感情之舟是一帆风顺走下来的,都会经过许多的风雨坎坷,经过不断调整自己的航线,使船方能乘风破浪。经得住风雨的考验才能称得上是真正的人生航船。轻易扯下风帆的人,是弱者、是懦夫,是失败者。有错了可以改正,别一棒子把人打死,那样太残酷了,而且也缺少责任感,那不是一个真正的男人。我与KW之间就太缺少信任、勾通与爱的艺术了。做男友的KW应多一些宽容、大度、体贴、幽默……做女友的我应即温柔又娴慧、即体贴又关怀,因为男人是家庭的规律,女人是家庭的色彩。多希望这一次的风波对于我们会是一个触动,让我们能够彼此调整一下自己的航线,共同扯起生活的风帆,向生活要质量。我是这个故事中的女主人公,一个大龄单身女孩,我有自己的生活方式,自乐融融。我的人生三部曲:健康、事业、爱情。暮然回首,如今的我健康马马虎虎;事业一踏糊涂;爱情希里糊涂。原来这都源于我个性中的不善表达的原故所在。长此以来我一直都在感情的世界里寻觅、追求。头破血流后的我才发现,原来爱情并不是每个人都玩得起的游戏。我曾相信至死不愈的爱情,这本身就是一种美妙的错误。如今的年代--男人花心、女人情变不在是人为的将其束服在道德的情理中,而是新世纪人类社会的常理所在。

我和小我三岁的男友从相识、相知到相恋已有三年半的时间了,在我们相处的那些日子里,总是吵吵闹闹。他常闷坐沉思,我则使性逃避。有一天,在初恋情人的故乡,我与他不期而遇,我已为我会惊喜,但没有,什么都不尝发生,只有一种可怕的感觉,我爱上了我现任男友,这是我所不敢相信,也不愿相信的事实。此时回忆起男友曾经说过的那句话:“总有一天你会爱上我的。”现在只想把这个他等待已久的真爱告诉他,可就在我欲打电话给他的那一刻,他来了电话,给我讲了一段发生在他身上的网上恋,我尤如一部刚充满电的手提电话,被大意的主人有心抛进了盛满水的瓷盆中,即时报废。对他我没有指责的态度,别人当然是难以接受了,可我呢?又不能够放下架子,求他留下,只想将这迟来的爱独自埋葬。因为真正了解我内心感受的朋友只他一人,而现在他要离我远去了,我不知道该怎样同他继续交谈下去了,泪水迷失了我的眼……固执的将电话挂断。无数次的反问自己:这难到就是我用珍洁交换的爱情吗?

一切都是过眼云烟,一切都是梦,缘份相遇,犹如两颗交汇的流星,互相辉映刹那后,随即远离。我知道此时的他如同一个天平的支架无从选择俩端的载体,一样的为难,唯一可解释的便是--爱一个人真的是好难!我不明白?难到相爱的人,永远都只能似两列相对而开的火车,只有擦肩而过的缘份?我与KW在相处的时候,忘记了去倾诉。那时为何要如此高傲?为何要如此固执?不想那些了。如今我已明白了尘世之爱--所以能珍惜就珍惜吧。那时,我向他要的只是一种归属感,一个依靠。可是我却忽略了--爱经不起等待。

哭累了,心还是痛,我发现我真的爱他,我愿意用我的生命去迎得他,我也知道他会为了我甘愿不要他的生命,但他又为什么经受不住外力的诱惑呢?我现在好痛苦,每次他同我讲他网恋的事,我都是心如刀割般疼痛,但又要故作轻高,瞒不在乎,还要有心将他们牵到一起去,劝他说爱情是自私的我们之间没谁对不起谁的,我好难过,又怕他生气。整个人都快要疯了,我该怎么办!

KW是我大学的同学,追了我也很久,也是我最终要定终身的男友,我以为我今生会作他的新娘,而得意自己的感情可以交给一个老实、执着的男人。但是我无论如何也想像不到自己正在忘形之时,无意间成了他恋爱史书中的第一页。我觉得委屈,无人关心,他感觉痛苦,无从择决。因为对于我来说,如果他不愿意或不能够离开那个女人,那么他怎么可能给我完整的爱呢?他是需要做出选择的,爱她还是爱我?这是一个肯定要有结果和选择,我是不会愿意等待的?等待一个曾经说过不能够放弃新欢的男人?次日早晨,我将记载我们恋爱史的书信、便条、纸鹤……全然焚毁,泪水迷离,不愿意放弃,可又无力;只能重新考虑自己的生活。

我一人静下来的时候,想了很多问题,渐渐明白一个道理:如果你想让爱人知道你是最好的草地,就要支持他到外面的田园多看看。我现在一点都不怪他,恋爱中的许多事情很难用语言形容,对与错都不那么重要了。既然我们的恋情在行式上还没有结束,我就依然愿意等待他回来。如果早知道会有今天,我会毫不犹豫地与他勾通。回来了说明我的优秀,他的爱深。不回来,我就努力再做一个好女孩,让他喜爱。

其实我是喜欢帅气的男孩子,可是他却不是,但我没料到到头来自己竞会爱上他,我该怎么办?我是喜欢他的,但是不曾说,可以说是一种矜持,但是这样的矜持的后果就是,他不能够知道我的真实想法,当作我不爱他而离开我,当我想改善我们之间的沟通,来增进我们之间的感情之时一切都已太晚,男人的心只能等待他们自己收回,因为也许在他看来外面的世界很精彩。女人这一生中的最大幸福,是自己的男友能爱她永远,白头偕老。我的家庭不很幸福,父母离异,因此造就了我卑观不善与人勾通。和他在一起我的期望很高,这对他的压力很大(以前我不曾知道),而我又把他想像得过于简单化了,他虽没有怨言,但我为什么要忽略他的感受呢?问题总是在结果出来后才变得容易起来,原先我怎么也想不通的事情现在不用想就清楚了。假如过去我能有时间找机会多与他交谈、表达,那么现在许多麻烦也就不会存在了。然而糟糕的就是我做得正好相反,等我渐渐明白他的重要和价值之时他已经在为撤离这个爱情的城堡而做准备了。当初在大学的时候,我的追求者很多,KW是惟一能够坚持每天接我上下学的男生。他长得一点都不英俊,学习成绩也不出色,所以我未和他确立恋爱关系,视为朋友。我喜欢他默默执着的样子,他从来不跟我顶嘴。

我能记起的就是他说他还爱我,我很生气,这时的爱情,谁还在乎?我找了一个比自己小三岁的男人,有关他的生活曾经让我放弃了与他的交往,可是在每次的不期而和、重聚后,他的眼神和他的表白彻底征服了我。此刻我发自内心地爱着KW.如果KW的工作能够来的早一点,并让他接触更多的外界,那么我们的幸福或者可以无限期的延长下去。但命运不会再给我一次机会……我不想他同别的女人……只希望他能知道我是他最好的女孩。此时只想告诉他:世上的好男人多得是,但真正适合我的只有你;真正爱我的也只有你一个,回到我身边吧,宽容我的过错。我现在觉得男人一生中多交几个女朋友没什么不好,谁去商店不是习惯多逛一逛呢?只是最好先排对顺序。这是一个不静之日,我在电脑旁疯狂的写,写下那以往的美丽与今日的痛苦,现在那美好的过去已不再属于我了。甚至当自己感到最幸福的那一刻开始,却预示着今日痛苦的降临;当自己欲向KW表露那一份关心与爱意之时,其实KW已不再需要这份多余的爱……送走这段感情后,我一人在空旷的室内突然感到一种很大的力量袭向我,我感觉到了一种前所未有的--孤独与凄凉,被酒麻醉后的我,心依就流血。

我清楚他为我所做的一切,我痛恨自己,一个自以为是的笨蛋!蠢货!我再也忍不住自己的泪水,那内疚,那愧恨,那心痛的感觉我永远也不会忘记。是我伤害了一个深爱我的人!他送我的钱夹子,我会永远保留着,因为那是一份在我生命里最最珍贵的爱!“做我的男朋友好吗?”我不知道该说些什么,但我有着许多的话想说,这就是我内心深处最最想说的。

听到他现有的生活我的心在颤抖、在撕裂。“我爱他,我最清楚这感觉,过去他是他,我是我,现在纵使他不清楚我最爱他什么,留住他,全凭直觉。寻遍天涯海角,不经意间找到心中爱情主角,此生只爱他一人。请一生也爱我一个,请你相信我,也将一生的幸福托付给我,常在心中,爱着我!”,希望那已往的幸福可以重现。我们的一切都会变得更好,一定!不要让我一次又一次的失望,受到伤害,痴爱的人只可以有一个,永远只有一个,我永远爱他。因为一个人一生只拥有一个爱人是一种幸福,更是一种伟大、一种神圣,我不愿轻易失掉这种爱,也想珍惜人世间这份宝贵的真爱,珍爱彼此……

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