依依离别,悠悠相思

作者: 空谷幽兰2015年04月15日情感manbet章

幼年时的我一直和家人生活在一起,从未体验过离别之苦。直到我去十几里地外的邹县第十八中学去读书,这种滋味才开始盈满我心。那时,我才12岁,远离贫穷但不乏温暖的家,独自住在学校,星期六下午才能回去。平时和同学在一起我还不觉得怎样,每当夜深人静的时候,那种孤苦无依,那种思亲念家的情绪总会侵扰着我,令我不能安眠。星期五晚上,我就干脆失眠,因为分别太久,思念尤烈,像陈年老酒那样浓厚得难以化解。因为快要见到亲亲的父母和兄姊,我总是有点儿兴奋。最难过的不是在学校的那些日日夜夜,而是返校的时候。我总是在妈妈的多次催促之后,在害怕天黑到不了学校的恐惧中,依依不舍地离家。这种离别和思念持续了六年之久,在我中学毕业考入大学遇到现在的老公之后才结束,它被另外的一种情感冲淡了。

我和老公是同学,也是同事,所以能长相厮守。

再次的分别是我和儿子。由于工作的调动,我儿子留在了奶奶家里上学,那时他才八岁。小小的儿子也像当年的我一样,被无尽的思念折磨过。我和老公为了安抚儿子,在星期三会去看望他,为他买点儿爱吃的东西,然后在星期五放学后赶紧接过来。经过两天的相聚,种种抚慰,种种倾诉之后,儿子又到了离家的时候。他经常会在走出家门后,跑回来紧紧抱住我,把脸埋在我胸前好一会儿,含泪再跑走。这次的分别,到三口团聚经历了四个春秋,儿子也从小小的孩童长成了翩翩少年。后来,儿子的一篇作manbet偶然被我发现,他写道:孤独和思念是两头怪兽,它们吞食了我童年的欢乐。我的泪水流了满脸,那时,我是真的后悔让儿子在奶奶家读书了。

然而,去年,在和儿子团聚了两年之后,我又选择了离别。

这次我是怀了私心和虚荣心的。(从前年开始,邹城市就制定了去农村支教的政策,没有农村经历,不准晋升中、高级职称。)我在去年暑假后,就抛家别子去古路口支教了。为了那个虚无缥缈的高级职称,我再次离开了上九年级的儿子。青春期的儿子开始和我疏远,他的心事写在了上了锁的日记本里。他不再向我倾诉离别之苦,思念之情。我无从知道他青春期的苦闷,我无从知道他是否有中考前的焦虑,我无从知道他的孤独和忧伤。但是,我回来后,他喜欢让我躺在他的身旁,什么也不说,什么也不做,静静地让时间溜走;他喜欢在写完作业后,和我坐在一个沙发上看电视;他喜欢在黄昏后,陪我在唐王湖畔走一走。

在暑假来临的时候 ,我已经结束了一年的支教,我决心陪伴儿子走过三年的高中之旅,一天也不分开。

还有一种离别揪心裂肺,痛断肝肠,这种离别叫死别。

我的父亲与2001年阴历八月初一离世。那时我不在他的身边,没有亲耳聆听到他的半句遗言。只是在母亲的反复诉说中,我深深记住了他临死前的种种情形。我最难受的时候,一次在他去火化的灵车开走的时候,一次是他的棺木被放到墓穴的时候。我知道此生再难与父亲相见了,我知道我永远铭记的是他的深恩,永远缅怀的是他的音容。我不能忘记的是在穷困时,他省给我吃的半个馒头,我不能忘记的是冬天早晨他赶班前喝了驱寒却留给我半碗的鸡蛋水,我不能忘记我考上学时他的欣喜,我结婚离家时他的泪花。

我的父亲是怀着对病的无奈和生的不舍离去了。

亲爱的父亲,愿你安息。

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