你，是我在青春遗落的梦

那年我们相遇，我17你24，我们相差7岁，却隔着亿万光年的距离。

有人说：人生中有一些人是用来错过的。我想你就是我生命中注定要错过的那个人吧？！

2010年9月，你我毫无预兆的相遇，从此，便一发不可收拾。我也无数次的问自己：如果我早出生几年是不是就有机会和你在一起了？可谓“君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。”

一次偶然的机会，我给你写了一封信（现在都不知怎会有那么大的勇气），里面有我的QQ号。忐忐忑忑的等到假期回家的时候，惊讶的发现你竟然真的加了我好友。我告诉你：我喜欢你。可你……

你说我还小，说我太天真、太单纯，说两个人不是简简单单的想在一起就可以在一起，要面对残酷的现实，这些我都明白，可是你知道世界上有一个词叫做“执迷不悟”吗？！ 就算你有了女友，我还是想等。

2013年十一回家去看你，你说你跟她分手了，说实话我有一点窃喜。可是你却说你跟一个追你好久的人在一起了。你知道以前我有多讨厌那些明明自己不喜欢却跟人家在一起的人吗？我觉得那样很不道德，对那个人也很不公平，所以我一直一直都没有答应过别人。可是，到了你这（或许你是喜欢她的），我却没有理由的想要偏向你这一边，虽然还是觉得这样不好，但是我却不想说，我只是觉得你这样做有点“破罐子破摔”的意味，我觉得你这样是对自己的不负责任，好想跟你说“再好好考虑一下，可以吗？” 可是我又有什么资格去跟你说这句话。

你说我是孩子，高兴了就哄哄，不高兴了就踹两脚，我想说我更像是玩偶，高兴了就拿过来玩会，不高兴了就扔到一边，只是一个玩偶而已。在小时候，七年，是差距很大；可是现在，七年，有多大差别；以后，七年跟一年没区别。你总嫌我太小，我却想告诉你杨振宁和翁帆的事，可是，我不敢，我害怕你把话说绝。

你开玩笑说她唯一的优势就是：年龄比我大。呵呵，这无疑是一个绝好的拒绝我的理由，因为其他我都可以改变，唯有这个是我一辈都无法改变的。我明白：岁月，是我们永远无法跨越的鸿沟。

我一直都觉得，只要自己认为是对的事情为什么不坚持呢？要知道有些事、有些人错过了，剩下的这一辈子自己都不可能再遇到了。人生短暂，我只想在自己短短的几十年中，能够真正的按照自己的意愿去做几件事，无论结果是什么，我都不会后悔，那是我的选择，什么样的结果我都愿意接受，就算是老了回想这些事不会骄傲，但至少不会是后悔自己没有做。你也曾说：“我小心的走着人生的每一步，既害怕走错，也担心错过。现在知道了。宁愿走错，也不错过……”

高中一直在写日记，日记本里页页是你。可是你对我却一直是不冷不热，对于我的各种关心，也只是沉默不语。你从没有给过我任何希望。其实我一直都知道你这样做的原因，只是我们都不曾戳破，直到我踏上离家的火车的时候，你才告诉我。

那天夜里在火车上，我看到了你给我的留言，你觉得你这样做是你没有错的，你终于还是没有让我踏上迷途。你一直都在坚定的履行着你本不该担有的责任，一直坚定地为我指明前方的道路，竭尽全力不让我走太多弯路，我却不知好歹，一直都不让你省心，总也不肯放弃，是我太倔强、太任性了。而你却还是一如既往的去尽力宽容引导我。我一直都很感谢你，若没有你我早已经退学了，是你在无意中改变了我的一生。

时光如水流逝，人也不断在变。我曾经以为你是我这辈子都不会放弃的人，可是现在我竟然想要放下；我曾经以为这辈子我都不会不喜欢你，可是现在看来，没有你我一样生活，只是比以前更坚强了，也更加的懂得一些人情世故。

人生总是那么的没有预兆，无意识的喜欢你，又在一场痛哭之后莫名的放下，一切都是那么的突然，那么的没有道理，亦没有规律。总是莫名其妙的就想要得到，又莫名其妙的不想要，甚至觉得烦，觉得可笑，觉得像一场梦一样。

在错误的年纪以错误的身份与你相遇是一种悲哀，但我不后悔。以后的日子里我还是会坚持自己认准的事，就算被所有人反对，我也不会放弃；无论什么样的后果，我都愿意独自承担。

曾经的甜言蜜语亦或心酸苦楚，都已经无所谓了。青春中总有一些人一些事，是要错过的，是我到现在都不愿意忘记的，因为他们教会了我成长。

而你，对于现在的我来说，也只是我遗落在青春的一场梦而已。而梦是会醒的，一切都是时候重新开始了。